Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen Prüfungssituationen. Lasst uns die Polizei blitzen und wegrennen, entspannen können wir uns dann beim Premierenloch am Porno-Set. Man beachte: Wer unten liegt, darf nicht ächzen. Wir müssen jetzt erstmal vier Sekunden einatmen, Luft anhalten, ausatmen und wieder die Luft anhalten, denn für uns ist der Kick noch nicht ganz vorbei. Also, Schluss jetzt, ihr emotionslosen Monster!

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