Мой муж - гений личных границ. Он не станет даже слушать, о чем я говорю, если это происходит на повышенных тонах или в голосе моем будет хоть намёк на раздражение или злость. Просто не станет. Я могу быть права на миллион %, но нет.⠀В моменты конфликтов я обижалась, я кричала, я рыдала от беспомощности донести свои мысли, ненавидела его и хотела развестись по несколько раз в месяц.⠀Когда появился второй ребёнок, проблемы личного пространства и здоровой коммуникации обострились ещё сильнее. Кто-то должен был уступить.⠀Осенью 2017 я, наконец, спрятала своё эго и решила, что хорошо, я буду хвалить и благодарить его за всё. И если эта хвалёная практика не поможет, то ...буду искать другую:joy:. У меня уже двое детей, я взрослая женщина, я понимаю, что развод не поможет, тем более зачем, если есть любовь.⠀Я проглотила обиды, перестала ждать, что муж будет контейнировать мои чувства, и начала сама учиться отслеживать появление негативных эмоций, держать себя в руках, искать другие возможности, кроме крика и претензий, доносить свои мысли.⠀Каждый раз, когда он, по моему мнению, был неправ, но снова отказывался слушать меня из-за формы подачи, я испытывала в эти моменты ненависть. Но спустя время я видела очередной свой рост и появлялась безграничная благодарность к нему. Ещё и за то, что несмотря на внешнее непринятие и страх, что я «сяду на шею», он всё же делал выводы и прислушивался к моим словам.⠀Мой муж всё так же не терпит негативных эмоций и только учится принятию и понимаю, но мы гораздо реже и более интеллигентно конфликтуем, благодаря:- моей работе над собой в сфере ненасильственного общения, в частности, и- его готовности слушать (если я, конечно, говорю спокойно).⠀Но путь мой был долог:⠀1. Раньше я цеплялась к мелочам типа немытой посуды, предъявляла претензии. Через пару дней слез, отчаяния, непринятия со стороны мужа, до меня доходила истинная причина и мы спокойно её обсуждали. Муж признавал свою неправоту.->2. Я срывалась по стороннему поводу, но быстро понимала истинную причину, но всё так же предъявляла претензии. Через несколько дней мы спокойно обсуждали конфликт.->3. Срывалась «по делу», далее претензии и отработанная схема. Возможно, где-то здесь я стала извиниться за форму подачи, но #этонеточно.->4. В моменте понимала, на что злюсь, но спокойно об этом сказать ещё не могла, поэтому шла по привычной схеме.->5. Понимала, что начинаю злиться, пыталась об этом сказать, но в процессе переходила на претензии и крик (чтоб лучше слышал). Всё ещё не могла откладывать выяснение отношений, нужно было разобраться здесь и сейчас, где бы мы ни находились.->6. Научилась говорить в я-сообщениях, без претензий, о том, что конкретно меня задело. Стало получаться дожидаться удобного момента для разговора и даже контейнировать его чувства даже если мне самой плохо.->7. Иду по схеме из 4 шагов ненасильственного общения:Говорю факты ->Проговариваю чувства -> сообщаю о стоящих за ними потребностях -> высказываю конкретную просьбу. Стараюсь не высказывать претензий, ищу момент, где сама не беру на себя ответственность. Если в ресурсе, то получается.⠀Муж подхватывает, и когда я не в ресурсе, использует эту же схему со мной! Мой муж, который не хотел принимать мои негативные эмоции говорит со мной: «Ты сейчас злишься, потому что у тебя есть потребность в том, чтобы я тебе помог?». Это ли не успех?

Rate