Je pensais avoir réglé bien des choses.

Discussion animée ce matin autour du petit déjeuner avec mes parents.

Si tu veux niquer Noël, au lieu de la politique ou de la religion, c’est has been tout ça !

Tu peux choisir le Covid, tu fais un bon combo gagnant et t’es sûr de t’énerver.

Un paquet de sujets nous sépare, comme celui de l’actualité. Tout semble nous opposer.

Le vaccin, le gouvernement, les vieux, les jeunes, le virus, les cons. Il semble n’y avoir aucun chemin pour se rejoindre.

Ils ont pourtant lu mon livre.

Le retour que j’ai eu de mon père m’a beaucoup peiné.

Ce qu’il a retenu, c’est qu’il y a beaucoup de souffrance. Il a l’impression qu’ils ont raté quelque chose avec moi. Wow. La violence de la baffe. 

Je sais bien qu’il ne l’a pas dit comme ça, mais ma tête chope les mots, les mâche, les recrache et fait des bonhommes difformes avec.  

En même temps mon livre il s’appelle 18 mois avec sursis. Ça donnait déjà le ton.

Ma mère, elle a juste dit que c’était très bien écrit.

C’est un bon début.

J’ai des deuils à faire.

Celui de sentir des parents fiers de qui je suis.

Celui d’être acceptée et aimée comme je suis. Je vais devoir aussi m’en affranchir.

Ma mère pense que je vis dans un monde parallèle. 

Oui c’est vrai, mais il me plait, il me rend plus heureuse, il m’offre des millions de perspectives plus fantastiques les unes que les autres. 

Et puis, je vois plus loin, plus fin, plus vrai aussi. 

La vérité elle m’a explosé au visage il y a quelques jours, c’est que mon cerveau, à force de ne vouloir focaliser que sur le positif, a occulté un champ d’informations très importantes. 

Comme des signaux d’alerte. Ceux qui pourraient me protéger des personnes toxiques.

Ce même phénomène retrouvé dans mes relations, mais aussi avec mes proches.

Et pourtant, pour être moi-même, je vais apprendre à faire ce deuil. Ils m’aiment c’est sûr, d’une façon qui m’échappe. D’une façon biaisée, s’ils ne savent pas qui je suis.

Je ne les vois certainement pas comme ils sont non plus.

Si c’était le cas, je n’aurais plus d’attentes.

Ni celle de me sentir aimée, accueillie, fière de moi, ni celle d’être différente de moi. Mais qui le peut ?

Je m’affirme c’est un bon début.

Maintenant je vais devoir avancer toute seule.

Je dois apprendre à les voir comme ils sont. Pas comme j’aimerais qu’ils soient.

Je vais devoir faire et être quelque soit leur avis, qu’ils m’aiment ou pas pour ça.